Decidí no pensarte más, buscar la salida a otro lugar
Decidí dejar de pedalear, bajarme de esta calesita y caminar.
Decidí borrarte de acá, de este mitad cerebro y corazón que no te deja de pensar.
Basta de esta encrucijada de pensarte, extrañarte, soñarte y seguir siendo un cero a la izquierda.  Creo que es la primera y última vez que demuestro sentimiento alguno hacía vos mediante las palabras, o mediante cualquier medio de comunicación. No merezco esta indiferencia, no tengo nada que pagar, no debo nada. Stop my lover .  

Aprendí, que hablar no es equivalente al saber, si vas hablar que sea mejor que el silencio. Aprendí que la amistad es un poquito de magia. Aprendí que no siempre en el amor es para siempre, y que para siempre no existe. Que el Nunca , nunca es NUNCA, que el querer a veces es poseer. Aprendí que esperar cosas de los demás es estar un tiempo desnudo, puede pasar cualquier cosa, en cambio, no esperar y HACER lleva a un camino producido por UNO, con errores , aciertos, pero decisión de uno. Aprendí a contemplar la belleza que me rodea, la naturaleza, las sonrisa de mis sobrinos, las risas de mis amigos, los abrazos de mi familia. Afirme que la belleza viene de adentro hacía afuera, no de afuera hacía adentro. Aprendí a no decir cosas que no siento por hacer sentir bien al otro, aprendí a no hacer lo que no me gusta que me hagan.Entendí que esta es mi vida, la vivo yo, el final de mis situaciones son producidas por el inicio de mis acciones. 

dai

CHAU 011.

Si tendría que ponerme hacer un balance del año creo que sería positivo por el echo de aunque sufri mucho esto hizo que crezca como persona, que me conozca mas a mi misma y a las personas más cercanas; darme cuenta de como muchas se alejen.  Iba a describir mes por mes, pero no quiero ser tan puntual..

Empeze el año muy diferente a como lo estoy  terminando (bue maso jaj) salía prácticamente todos los días, pero creo que era otra Daiana, no solo por el echo de que vivía al pedo, sino que me importaban muchas cosas materialistas o superficiales que hoy en día me importan poco y nada. Conocí a muchísimas personas, que me hicieron conocer otros lugares y pensamientos  que hoy  que me hicieron cambiar.  Aunque si nunca las hubiera vivido nunca me hubiera dado cuenta que no era lo mío.

Empezar el colegio fue algo raro, sacando que creo que en todo el año llegue puntual 5 veces ( cosas para mejorar ) , fue el  último año de algo único. Único, ni LO MEJOR de todo, o lo PEOR, eso con el paso del tiempo me daré cuenta.  Conocí a personas que nunca pensé que podría llegar a tener una conversación, me aleje de personas que nunca lo pensé, me decepcione de personas que nunca creí que lo haría y ponía las manos en el fuego. Bariloche fue MUY bueno, pero no lo mejor que me paso en la vida, aunque soy a veces muy exagerada es algo que estoy tratando de cambiar. Me encanto la experiencia de compartir un paisaje hermoso,  noches sarpadas, y muchas risas con esas personitas especiales que comparti con algunos 6, 5, 4 años de mi vida, fue un lindo lindo recuerdo ( LA METE, 311 ).

Con el tema de los deportes, creo que fue un año bastante agotador  y estresante.  El fútbol hizo que conozca a gente copada, y a gente muy bella :237 FC.  Más alla de perder o ganar, jugar al fútbol me hace realmente feliz y por más que mucha gente me tire abajo, claramente es algo que pienso seguir haciendo. En cambio, el Cestoball me paso al revés, empeze con toda la furia y por temas personas u escolares no pude cumplir con el deporte, y en los partidos se notaba esto. No creo que sea por mal compañerismo ni ahí, pero falta de estimulo seguramente, por cosas que me fueron pasando en partidos y demás este es mi cierre ..  Y después Handball me dio una felicidad, orgullo, satisfacción increíble, salir primera en los regionales y el ultimo partido de los metropolitanos, a pesar de perderlos todos jaj, terminarlos riéndonos y disfrutando que es lo más rescato de todo.

Para darle un cierre tengo ganas de decir que cambie, pude perdonar a personas que nunca crei, empece a pensar en mí, en estar bien yo, esto no quiere decir que no me importen los demás, pero me di cuenta que si no estoy bien no puedo ayudar a nadie.

El 31 voy a brindar por toda la gente linda que me acompaña día a día, que me escucha y que amo. Gracias a ustedes amigos y familia. Los amo.

Atte: Daii Ledo

Fotos que resumen :

Estar sola por estar, ¿estar sola por elección? Estoy sola
pd: No le doy mucha más vida al blog.

No hay belleza más linda y profunda que la del alma. Algo que no se puede robar jamás.

En este último mes es increíble como me da vueltas el cerebro. Siento que cada vez conozco más personas, pero a la vez cada vez me siento más sola. 

Me di cuenta que las personas pueden cambiar radicalmente, esas personas que pensabas que iban en el mismo carril que vos, te das cuenta que aparte de ir por otro carril van para otra ruta. Que las personas son cada vez más egoístas. Nunca pensar en el otro si lo haces mierda con lo que decís o haces, Y MENOS que menos, hacer algo por completo desinterés en uno para beneficiar al otro, imposible... 

Es triste.

Seguimos en este carrusel, sin saber si quedarme, si bajarme, sacar la sortija y poner la mejor cara.. Tengo tantas sensaciones en estas semanas que pasaron. Hacía mucho que no escribia, porque en estas semanas estuve pensando tanto que era imposible plasmarlo en un "archivo" y tampoco me importaba que alguien me lea. Trato de buscar cosas que me llenen, y juro que de a poco, voy encontrando muchas cosas. Se que a mucha gente quiza la este decepcionando por actitudes, deciciones que tomo, pero soy así. Nadie puede partirse en mil pedazos y estar en todos lados, y menos yo. Ni se para que escribo porque no tiene ni piees ni cabeza esto. (como yo) Chau!#

Crónicas de un viaje "metepitosarpado" VOL four! (4) (y final)

Me olvide el zafari!! COMO OLVIDARME! (gracias oru por recordar) .
No se bien que día fue, porque ya te re perdes y paso ya más de una semana, los detalles se van olvidando..
Ese día creo que fue el producto que se me mueran todas las neuronas que quedaban (pocas, pocas). Eso si que estuvo sarpado, nos subimos a unas LanRober,  (no tengo idea como se escribe y ni en pedo lo googleo). Creo que ese día si seguiamos  2 minutos más me hacía pis encima, ver a micaela revotar mas de 30 veces por minuto, combinado con su risa, ver a dani caerse sin poder levantarse, gigi gritar que era sumamente aburrido y el conductor qe la gedia mas y mas.
Al 5to día " Tom Wesly" llegamos y de un partidito de voley en el eqipo del pela dimos clase de voley (????). ver a mika jugar claramente es la gloria jajaj dps los pibes asadito, yo con ganas de vomitar, y una milanesa de soja con gusto a carton, pero buen.. Despues cabalgata con el caballo loco que se metia por lugares extraños, caminaba al borde del precipicio, juegos extraños, y LA SOGA! jajajajajaj. GIGI MORDIENDO AGUA. que graciosooo diooo!¡ como olvidarnos de Nico Tom Wesly. Imposible! EL SAPO! un genio, MUYYYYYY SARPADO.
6to día. DORMIR! fabrica de chocolates que nunca fui ajaj
7mo día. CANOPY . Subir en camionetas una banda, preparse. Tuve poquito poquito miedo y una experiencia muy buenaaa. Te ponen un arnes con digamos tipo un calzon y te tiras por sogas entre medio de los arboles, muy bueeeeeeeno, gritando " a las chapas boloh". Lastima que duro tan poco..
8vo día. PIEDRAS BLANCAS. Sin dudas el mejorr de todos. CULOPATIN! Increible, nose muy bien como describirlo, me pege altos palos porque de la risaaa adrenalina y todo no podia frenar y cuando había que doblar me hacia mieerda .jajaj, lastima que se me había roto la bota y me congele el pie ( posta que la pase re mal) no sentia el pieeeeee, y fue feo, pero no opaco la terrible experiencia.
La verdad que tarde un monton escribiendo esto y ya quería terminar. Seguro me olvido un monton de cosas, detalles, anécdotas, y muchas cosas más, pero seria imposible acordarme.
En lo personal, Bariloche me abrio muchisimo la cabeza, lo disfrute a full y no me arrepiento de nada en absoluto, conoci a personas un poco raras pero copadas, cenizas, obbbbbbbvio y muchas muchas personas lindas por dentro y por fuera. Termine de conocer a las personas excelentes que me rodean día a día, que me hacen crecer y me ayudan en todo. Gracias amigos. Muy feliz de compartir un viaje inolvidable como este, porque no es necesario escribir todo esto para acordarme de estas cosas para siempre. Por ahora no hay un día que no piense 8 horas en Bariloche, en " ahora estaríamos en.." " te acordas de .. " y muchas cosas así.
No copamos el hotel, no nos recibimos de gedes, pero pasamos algo SARPADO SARPADO, una frase de mierda pero un poco real y bastante cursi, cosa que no me gusta pero. " que no se corte ".

Crónicas de un viaje "metepitosarpado" VOL treeeeh ( III )

Seguimossssss..
Excursiones o salidas COSAS asííí.
Fuimos al recital de bienvenida , que tocaron los calzones creo. MIERDA me hicieron, me pegaron más que en Junin cuando fuimos a ver al Indio.. Se cayo alguien? Quien podría ser? BELEN Y todos! Jajajja. flashearon. Gigi y bel empezaron a latigar, y boe.
2do día. fuimos a " día de spa" (?. Empezar a competir con las de la orgía, ( que hambre dios, dps comprobamos que eran unas muertas de hambre, pero más adelante). Claramente les pasamos el trapo con nuestra cancion de pitosmatracasytambores, . La guerra de almohadonazos (nose bien como se escribe), casi me hago pis encima de la risa, la hombre de mika, que la gente le grito cosass , MIERDA la hizo.. Claramente ganamos obbbbbbbvio , despues la pileta que a mi verdaderamente no me gusto nada, más alla de que tuve que grabar un video haciendome la linda y mori mori de verguenza, hacia mil grados y me estaba muriending, mas alla de hacer coreografías boludas pero buen.
3er día .  la que era LA excurcion, fue una mierda porque lloviaaaa mucho, " circuito chico ", aparte de que me ponia nerviosa porque se estaba mojando la camara no se veia casi nada porque estaba nubladisimo. triste triste
4to día. "Ski day". Bastante sarpado que digamos, lindo conocer la nieve en todo su esplendor, me hubiera gustado estar mas tiempo pero bueno. Subir en las aerosillas y ver el increible paisaje, me quedaba helada, de frio y de lo hermoso que es. Es HERMOSO, y creo que me quedo corta, los ojos ya ni sabían para donde mirar con todo tan lindo, ( perdon, no puedo dejar de decir hermoso,lindo,etcetc, pero es que era así). Ponerse el equipo de ski, ir con el guia de " alta montaña ", es verdad que te enamoras.. Pense que era facil, me fue bien en la practica, pero llegaba la hora de enfrentarse a la pista. MIERDA me hice JAJ. Me tire la primera vez, agarre una velocidad que me dio miedo y empeze a gritar todo creo," CORRETE, VOY A MORIR, QUIERO FRENAR" todo, me temblaban las piernas como nuncaaaaa, vi una piba qe tenia cara de poste, la agarre y me fui a la mierda con ella. No me quise dejar vencer, subi todo, me preparo para tirarme de nuevo y veo alguien acercarse diciendo " ahhhhh, me caigooo" PUF CRACK CKRUNGWERG, Y Muchos ruidos, quien era ? mika que me llevo puesta y nos hicimos mierda. Sin dejarme vencer de nuevo, me calzo de nuevo los skis, o como mierda se llamen, y me tiro por la pista, iba a dos por hora y recorri media pista, me dio miedo y me frene tirandome :P. como seguia teniendo los skies puestos, me agarre a la soga que te sube , para que!, son cosas que me pregunto, porque hago estas forradas?. se me enganchan los skies, y me hago mierda en el lugar. ya frustrada, pero de buen humor porque no podia parar de reirme de mi misma, de que era TAN gila. Con las pocas fuerzas que me quedaban me subi y me tire sola a ver como se caia tato, mika y las demas personas. Estuvo lo que se llama" bastante sarpado" . Bueno, dps no paso nada muy interesante que digamos, la cascadita que estaba buena, la tarta de zapallito que estaba muy buenaaaaa. Subir al micro y morir. Llegar e ir a Cerro viejo, que nos tiramos de una especie de "trineo" por unas pistas de cemento,  muy bueeeeeeeno (después subo un video que grabe con el celular), para despues subir a un mirador y ver toda esa locura de nuevo..

(continuaráá)

No entender el porque o no querer

Que triste me siento y no entiendo. Tengo ganas de gritarle al planeta lo que me pasa, lo que siento, y por otra parte tengo ganas de encerrarme en mi pieza, taparme con la sabana hasta la nariz y no saber más nada.

Que mierda me pasa, que alguien venga. 

Quiero alguien que me haga reaccionar. quiero ....

(grupo 7 de la tabla periódica) en transición

Estoy en un momento complicado y necesito plasmarlo en algun lado sin dar ningun nombre ni nada completamente obvio.
". Estoy en esos momentos que tenes ganas de gritar, o de llorar hasta que se te pase todo, pero verdaderamente no me salen las lagrimas y pienso que no vale ni un poco la pena. Paso tanto tiempo y vuelvo a lo mismo, todo me hace acordar, pasa un mosquito y me hace acordar, que mierda me paso?. Quizas hacerme todos estos meses la pelotuda superada pensar en mil quinientas idioteces, y cuando viene alguien , te abre la mente, sabes que estabas en otra, que no eras vos. Pero verdaderamente yo no quería salir de esa burbuja, era mi burbuja y estaba bien.

Cuanta violencia alrededor, cuanta envidia, cuanto CUANTO. Cuando pararemos? PARAREMOS?. The very dificult la respuesta.
Cada día pasa y me voy decepcionando mas de la gente, tratando de esperar que cambien y es algo que no va a pasar. Habría que poner en prueba una frase muy sabía "Cuando aprendas aceptar en vez de esperar, tendrás menos decepciones"

RING!

Me paro arriba de la cima, todo parece estar bien. Seguimos bien. El aire pega en la cara pero despacio, estoy abrigada. El aire pega en la cara, ya molesta , ya molesta. El aire pega en la cara, por favor, vayámonos de ACÁ! .
Idas y vueltas, no se basa esto en eso, se basa en que vos te comportas como un R.C.  mis alegrías, se difuman. Por VOS?. Si pudiéramos sumar todos los minutos que te importe desde el principio, creo que no suman los 15.
Enojos idiotas, como si se pudiera cambiar algo, que vacío y que pocas ganas de llenar este vacío. Sos como el tono desafinado que pasa por mis oídos, en el momento me molesta muchísimo, pero después de 10 minutos te olvidas.
Si todo fuera facil, realmente seria aburrido, me gustan las cosas complicadas, complejas, que no se pueden o que no se deben o que no se deberían. Y después me pregunto ¿Porque me pasa esto a mi? .. No es un triste final porque me lo busque ♪

Detener el tiempo y comprender que es lo que paso. Detener el tiempo y poder abrazarte. Detengamos el tiempo y volvamos para atrás, arreglemos lo que hicimos mal. 

Caen los simulacros sin dolor.

Actuo de forma extraña , lo sé. Pienso de forma extraña, lo sé. Te extraño? No se, y no creo. Que es lo que extraño? Que es lo que falta? Que es lo que hace que uno se sienta VIVO?! . Todos necesitamos un poco de cariño, afecto, y no tienes ni un poquito de amor para dar ♪

La mascarita no dura para siempre. En un momento CAES. 

Que vacío esta el pecho, que pocas y a la vez muchas sensaciones. 

Ya no queda nada de lo que fui. Las vida pone muchas dificultades en el camino, si no, no seria la vida.
" La vida sin problemas es matar el tiempo a lo bobo ". .

Comprendo que estoy un poco loca por que me pongo a bailar sola en mi casa y a menear. Cada uno maneja su locura a su ritmo, con su intencion. Prefiero reirme siempre y cuando pueda. No sabemos mña que pasará.

Como meterse en ese FLASH #

Me canse de estar mal por una causa que no vale la pena, que no se puede hacer absolutamente nada. Es mejor dejar las cosas como están y todo como esta, que fluyan los minutos y los segundos. Voy a dejar de permitir que cosas que no se pueden solucionar me borren la sonrisa. No voy a volver con todos mis colores, pero voy a cambiar a partir de hoy, no voy a dejar que juegen con mis sentimientos, gustos o decisiones. Voy a dejar de pretender que la gente me entienda, voy a tratar de disfrutar las pequeñas cosas de todos los días pero esas cosas que a uno lo van llenando, las sonrisas, los abrazos.

To have you

Puedo poner mi mejor cara de no me pasa  nada, de estoy bien. Pero verdaderamente, ¿ Me siento así? .  Siento que casi todas las cosas que hago me salen mal. Como el otro día le decía a alguien " Cuando uno esta mal, pasa otra cosa mala y no te afecta tanto porque ya estas mal, en cambio cuando uno esta bien, pasa una boludez , se me parte la uña del dedo chiqito del pie y es un crimen ". No estoy bien sentimentalmente, la verdad que no. Siento que nunca le importe verdaderamente a alguien, si es que a alguien le importo. En realidad, no quiero ser tan negativa , tengo gente que " me quiere como soy " . Pero eso lleva a otra pregunta. ¿Como soy verdaderamente? . Soy una persona sensible, impulsiva pero vueltera, pienso mucho en que los otros estén bien, de TRATAR DE ENTENDERLOS y me termino haciendo mierda yo. Quien me entiende a mi?. Nadie-
Si hay algo que ENTENDÍ es que no todos dan ni un 5% de lo que reciben.
Ahh, me volvió este dolor de cabeza que me aturde. Justo  ahora me iba a enfermar cuerpo?, podías resistir una semana mas, no entendes que hoy jugaba partido de handball y mña es el día de la primavera?. Lo voy a pasar viendo el cielo desde mi patio con Ambarr.
Chau.